En medio de una fiesta,
mi amigo Flu descubre un libro de Isaac Asimov en el baño de mi casa. Es uno de
sus libros favoritos y el hecho de que yo lo tenga sobre el tanque del inodoro
lo deja un poco consternado. Así que vuelve a la sala agitando el libro y
diciendo quecómoesposible. En la portada aparece Asimov sonriendo con sus
lentes hipster y unas patillas tan achoradas que bien podría pasar por el
abuelo de Guepardo. Le explico a Flu que el problema no es que yo tenga
"Cien preguntas básicas sobre la ciencia" sobre el tanque del
inodoro, sino que él considere que el tanque del inodoro es un lugar poco
privilegiado para la literatura. De hecho, le digo, es el único lugar donde
nadie te jode. Yo leo una de las cien preguntas cada vez. Voy por la 34. En
ella, Mr. Isaac explica de dónde vino el aire que respiramos. Lo explica tan
bonito que es casi como estar escuchando “The air that I breath” de The
Hollies. What more could I ask? Entonces Flu como que comprende. Pero como
además quiere que todos en la fiesta comprendan, abre el libro y se dispone a
leernos un fragmento. Es paja cuando la gente coge libros de nuestra biblioteca
para leerlos en voz alta en una fiesta. Como esa vez cuando Jon y Lau estaban
locazos de chela y encontraron a Eielson y abrieron la cueva de “Si alguna vez
confundes Tu corazón con tu sexo y tu sexo Con un saxofón que llora En una
calle oscura…” Y después, gritando “…O si derramas amor a manos llenas Sin que
nadie lo reciba Y asustado como un niño te despiertas Y ya no hay caricia Ni
desayuno tibio Y ni una sola gota de materia Que te recuerde el universo
entero…” así, las cinco hojas. Suicidio en masa. Pero bueno, una cosa es leer
un poema de Eielson dedicado a Charlie Parker y otra era escuchar la
explicación científica del mundo cuando ya tienes alcohol en el cerebro. Sin
embargo, como queremos mucho a Flu, le dijimos, a ver lee pe’ ctm. Escogió la
pregunta #2: ¿Quién fue en su opinión, el científico más grande que jamás
existió? Asimov responde que si la pregunta fuera ¿Quién fue el segundo
científico más grande? entonces sería imposible responderla, porque desde
Arquímedes hasta Einstein hay por lo menos una docena que se merecen el título
(Bohr, Pasteur, Darwin, Galilei…), pero dado que la pregunta es ¿Quién es el
más grande?, no hay duda alguna: Isaac Newton.
Dice Asimov: “Fundó las
matemáticas superiores después de elaborar el cálculo. Fundó la óptica moderna
mediante sus experimentos de descomponer la luz blanca en los colores del
espectro. Fundó la física moderna al establecer las leyes del movimiento y
deducir sus consecuencias. Fundó la astronomía moderna estableciendo la ley de
la gravitación universal. Cualquiera de estas cuatro hazañas habría bastado por
sí sola para distinguirle como científico de importancia capital. Las cuatro
juntas le colocan en primer lugar de modo incuestionable”. Dice además Asimov,
que su tocayo Newton no sólo es valioso por sus descubrimientos, sino por la
lúcida y hermosa forma en que los presentó en su Principia Mathematica,
rompiendo para siempre con la idea de que los griegos eran los chuchanboys de
la ciencia y que el hombre moderno tendría que vivir bajo la sombra de esas
viejas mentes. El texto termina con esta frase: Tras la muerte de Newton,
Alexander Pope lo resumió todo en dos líneas: “La naturaleza y sus leyes
permanecían ocultas en la noche. Dijo Dios: ¡Sea Newton! Y todo fue luz.”
Cuando Flu termina, sentimos que acabamos de escuchar un poema y nos echamos
para atrás en los sillones y decimos ¡aaaaah! Y le damos un sorbo a nuestra
chela. Pero entonces, Flu agrega algo que debió callar: ¿Sabían que Newton
murió virgen? Otro chico del grupo lo confirma: sí, eso he escuchado. Le digo a
Flu que no puede decirme eso después de lo que ha leído. Después de aquel texto
yo veo a Newton como a Bowie o a Lou Reed y no puedo aceptar que haya muerto
virgen, menos un sábado por la noche mientras bebo y me río con mis amigos y
nadie en el jodido mundo parece potencialmente virgen. Le digo: Flu, carajo ¿me
estás diciendo que el genio científico más grande del planeta murió sin haber
cogido? Sí. Putamadre Silencio Silencio Silencio Después de eso la gente sigue chupando
pero yo entro en un agujero negro porque quisiera que Newton estuviera ahí en
la fiesta con nosotros. Le presentaría a mis amigas, le prepararía un chilcano,
le preguntaría: oe Isaac, ¿qué canción quieres que ponga? ¿Está bien Monóculo
Fantástico? Me lo imagino paseándose por la sala con su larga cabellera rubia a
lo Michael Bolton, su viejo sobretodo negro y un pequeño prisma en las manos.
Ilustración: Pierre Castro Sandoval
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